Fidèle à mes habitudes, je m'installe à la table la plus ensoleillée du Pause Café.
J'attends Marie qui, comme chaque jour que Dieu fait, aura une demi heure de retard.
"Un Perrier, s'il vous plaît".
Une petite pensée pour mon grand père qui me dirait que "l'eau ça fait rouiller". Il n'a pas tort mais ma nouvelle trouvaille (un blanchiment des dents) m'interdit corps et âmes d'enrichir la dot de Mariage Frères.
Moi, Ninon Gold, incontestable amoureuse du thé vanille bourbon, je me retrouve à m'abreuver de flotte piquante. Je souffre, certes, mais en silence lorsque je pense au sourire de rêve qui éblouira le commun des mortels. Il faut savoir épater la faune.
A la table voisine s'installe un couple. Lui, grand gaillard plutôt beau gosse, elle, fluette et douce jeune blonde. Je fais tout pour ne pas écouter leur conversation mais à vrai dire, mon Perrier et moi, on s'ennuie sec.
La jeune fille remercie chaudement son homme de lui avoir, je cite, "sauvé la vie".
Petit coup d'oeil sur le héros national.
Je ne rencontre jamais ce genre de mec, moi. Personne ne m'a jamais sauvé la vie et les seules fois ou je l'ai mise en péril, comme par exemple le jour ou j'ai imité la signature de mon père pour un bulletin de note désastreux, personne n'a volé à mon secours lorsque mon brave papa en colère a brandi la preuve de faux et usage de faux sous mon ancien nez.
Je suis condamnée à me sauver moi même.
Le héros prend la petite main frêle de la miraculée. "Prochaine fois que tu as un autre soucis de plomberie, n'hésite pas".
Je pouffe de rire. Le couple, tellement prit par son absurde conversation ne fait même pas attention à ma personne.
Pouce!
Donc quand la princesse lui balance du "mon héros" dramatique, c'est pour une histoire de plom-be-rie???
Et lui, le Mario Bros, il fait la roue tel un paon déchaîné! Tout ça pour un évier bouché ou autre.
Je revois des images de Super Mario. La princesse du haut de son donjon qui crie à l'aide, Mario, prêt à tout pour prouver à cette nana qu'il lui est indispensable quant à sa survie.
Je n'ai pas besoin de Mario moi, mon papa m'a appris à planter des clous, à poser les tringles à rideaux, à ne pas avoir peur du cambouis quand je déraille à vélo.
Et elle alors, la poupée-qui-parle, vous allez me dire que son père est décédé d'une mort subite lorsqu'elle n'avait que trois ans et que c'est pour ça qu'il n'a pas eu le temps de lui apprendre tout ce que, moi, Ninon Gold, je sais faire de mes mains?
Flûte alors!
Ça veut dire que si j'en savais moins, les mecs viendraient à mon secours à moi aussi?? Ou bien dois je simuler la faiblesse, la peur, l'insécurité et l'ignorance pour qu'un héros vienne déboucher mes chiottes?
Je suis remontée contre le monde entier et je veux un thé pour m'exciter encore plus. Je veux des fraises, des cerises aussi. Je veux tout ce que mon dentiste m'a interdit de manger et de boire pendant le traitement.
J'envoie un bbm à Gabriel "Engager un surhomme pour réparer la roue crevée de mon vélo et plus si affinité?"
Je ne tiens plus en place et file faire un tour chez French Trotters, ma boutique préférée. Les vêtements m'apaisent. Je suis une femme après tout.
Dans la boutique, un couple.
"Tu trouves que ça me grossit mon chéri?". Demande la femelle l'air en faux manque de confiance.
Comme si ce pauvre grassouillet, traîné de magasin en magasin avait un avis à donner. Pourtant le voilà qui lui répond un "Non, il te va très bien ma chérie."
Ce qui est entièrement faux d'ailleurs, ce pantalon lui fait un cul d'éléphant.
La sorcière au postérieur sur dimensionné, avide de compliments se prend apparemment pour une top modèle.
Je pars du principe que la femme ronde qui n'assume pas ses formes n'a qu'à faire un régime et me rejoindre au Club Med Gym de Grenelle tous les soirs à partir de dix neuf heures.
La ronde qui reste ronde doit s'aimer telle qu'elle. Soit. C'est son choix.
Mais pour lui prouver à celle là que son choix, c'est le mauvais, j'essaye le même pantalon qu'elle mais deux tailles en dessous.
Je suis un monstre ce matin.
"Je t'ai vu l'essayer, je l'ai trouvé canon sur toi, ça m'a donné envie". Lui dis je.
Je sais qu'elle sait que je bluffe. Elle me regarde, me sourit l'air mauvais, petit rire jaune. Son mec me matte sûrement mais ça ne m'intéresse plus.
Je m'inspecte dans le miroir. Crinière au top, léger bronzage, nez droit, crocs blancs, ventre plat et cul rebondi.
Ou se cache mon héros à moi? Celui qui sera là, le regard plein de désir quand j'essairai le maillot de bain magnifique repéré chez Princesse Tamtam, celui qui montera nos meubles Ikéa pendant que je lui ferai la cuisine, celui qui portera ma valise quand il m'emmènera-en-voyage-dans-les-plus-beau-pays-du-monde et me-fera-l'amour-sur-la-plage-en-savourant-chaque-seconde.
STOP!
Je me rhabille. A la caisse, le mâle soumis offre le pantalon à sa belle.
Je regarde le prix, 170€. Bien joué l'Eléphante.
Ruinée par le blanchiment, je peux quand même m'offrir ce pantalon mais la vision du cul énorme de la grosse freine ma crise d'achat compulsif. Ce qui n'est pas plus mal.
Retour au Pause Café, Marie est là. Le couple Mario Bross et sa princesse est là aussi. Je les ignore.
BBM de Gabriel "Ninon, je suis pd, je ne sais pas réparer les roues de vélo".
Marie, absorbée par la conversation secouée du paon déboucheur d'évier et de sa pintade me fait signe d'écouter.
La pintade: - Mais c'était la semaine dernière la finale! Tu vas encore me laisser seule ce soir?
Le paon: - La semaine dernière c'était la finale de la Champion's league, ce soir c'est celle de la Coupe de la Ligue! J'ai promis aux copains.
La pintade: - Mais c'est la même chose la Champion's league et la Coupe de la Ligue! Tu me prends pour une débile, c'est ça?
Non, c'est pas du tout la même chose ma jolie et si ton gars fait des chichis pour regarder la finale de la Coupe de la Ligue (qui entre nous est un symbole de beauferie aiguë) avec ses potes c'est qu'il est vraiment prêt à tout pour ne pas passer son samedi soir avec toi à réparer ton micro onde.
Je me surprends moi même à connaître la différence entre tous ces championnatsde foot alors que je ne suis qu'une femme qui aime les choses de femmes et qui n'est pas sensée affectionner l'idée de courir derrière un ballon.
Le paon: - Tu n'y comprends rien, c'est trop chou.
Et les voilà qui partent bras dessus, bras dessous.
Lui, Super Maradona Bross, fier de sa poule qui ne connaît du foot que le doux nom de Zahia Dehar.
Elle, fausse naïve, qui ne connaitra jamais le soupir de soulagement d'avoir évité de justesse de se planter un clou dans le doigt.
Après avoir bu mon second Perrier de la journée, je rentre chez moi, la tête haute.
Résultat des courses, je n'ai besoin de personne pour me dire qu'un affreux pantalon en toile ne me grossit pas car je ne suis pas grosse, besoin de personne pour réparer la chambre à air de mon vélo, besoin de personne pour m'apprendre la différence entre un penalty et un coup franc.
Déterminée, j'ouvre ma porte d'entrée et tombe nez à nez sur une énorme araignée velue qui trône dans mon salon.
Je hurle de toutes mes forces, mon voisin déboule sur le champ. "Là! Là" Lui dis je pétrifiée.
L'homme attrape ma tong Havaianas, je veux lui dire de se servir de sa propre chaussure mais je suis incapable de pronnoncer la moindre parole.
Vlan. Ecrasage de la bestiole.
Je regarde mon voisin l'air émerveillée de la femelle conquise et lui demande s'il peut, pendant qu'il y est, réparer la roue de mon vélo.
"Mon héros..."
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