J'ai déjà évoqué la passion que je voue au Vélo.
Ce besoin insatiable, debout sur les pédales, de dominer le commun des Mortels. Ce besoin de me faire remarquer parce que je me faufile entre les voitures, vitesse et agilité d'un félin, ce besoin de me faire mater parce que je suis en micro short, débardeur remonté sur le bidon, ce besoin de leur montrer à tous à quel point, moi, Ninon Gold, je suis bien plus bonne que la plus bonne de leur copines.
Oh, c'est peut être du à un manque de reconnaissance quand j'étais mioche mais à vrai dire, je m'en tape et toujours est il que parader sur mon compagnon m'a permis depuis, de crouler sous la reconnaissance d'illustres inconnus, trop heureux d'avoir eu le privilège de croiser une incroyable créature à moitié nue, roulant à toute vitesse debout sur son vélo.
Or, voilà une semaine que je me déplace en BM Double pieds depuis qu'un malfrat m'a dérobé ma monture. Un vieux vélo rouillé sans aucun charme ni indispensable attribut si ce n'est sa capacité à supporter mes sauts, dérapages, coup de freins soudains et autres frasques.
Un peu comme une vieille secrétaire devenue à moitié aveugle que l'on garde par habitude et par respect...
Lors de la macabre découverte, ma première pensée pleine de tristesse et de haine d'avoir été délestée de mon bien le plus précieux aurait du être:
"Connard de voleur, qu'il crève d'un cancer des couilles à cet instant même. Bon, je vais m'acheter ce nouveau vélo canon à 26 vitesses que j'ai repéré chez Décathlon tandis que le voleur agonise".
Ma première pensée fut plutôt:
"Connard de voleur, Tel Aviv est une ville microscopique, moi, Ninon Gold, je vais passer ma vie à la recherche de ce connard de voleur. Et lorsque je le retrouverai..."
Ma pensée s'arrêta là d'autant plus que le soir même, je sortis, m'abeuvrai de vodka redbull et enfouis au fin fond de ma personne toute envie de vengeance... Vengeance qui n'attendait qu'une bonne occasion pour ressurgir tel un loup patient tapi sur la mousse.
Ce soir, j'ai rendez vous avec Shahar. C'est une blindate. Je n'en ai pas fait depuis ma période Myspace en 2004 mais c'est mon copain Julian qui insiste depuis un mois pour que je rencontre l'animal et sa description était si alléchante que je ne pouvais refuser.
J'ai toujours une dent contre Julian depuis le jour ou il m'envoya postuler pour un job de pute dans un bordel russe (voir Keep Rocco, une Aventure israélienne) mais là, au pire, arrivée à l'entrée du bar, je me rends compte que le Shahar attablé un peu plus loin ne correspond pas à ladite description et je passe mon chemin comme un prince. Shahar prendra ça pour un lapin comme un autre et Julian passera pour un con. Par contre, si le Shahar a vraiment le sex appeal d'un Gladiateur et l'humour de Woddy Allen (pas le contraire, Dieu, s'Il Vous Plait) alors je me dois de susciter en lui un désir fou!
Je file chez ma copine Suara qui a un penchant pour les robes de putes et lui en emprunte une, minuscule, en soie sauvage dos nu qui s'ouvre de haut en bas par une fine ouverture éclair. Une paire de talons de quinze centimètres qui va transformer ma démarche, crinière folle, longs cils noirs et levres rouges sang.
Shahar, méfie toi, je mords!
Je sors de chez moi, ne doutant pas de l'effet que je vais faire au malheureux tandis qu'au moment de héler un taxi, j' aperçois un trentenaire chauve, roulant paisiblement au guidon de mon vélo. J'en ai le souffle coupé.
C'est mon vélo!
Le chauve s'arrête pour refaire son lacet. Je m'approche discrètement. Je tremble. Oui, c'est bien lui. La pédale droite cassée, le panier en ferraille cisaillé, c'est lui. J'ai chaud.
Cellule de Crise!
- Dans un film américain, l'héroïne saute sur le voleur, arrive à le maîtriser car son père était un grand flic respecté, mort sous les balles des Méchants mais qui a eu le temps d'enseigner à sa fille l'art du ju ji tsu. L'héroïne reçoit une médaille d'honneur et verse une larme devant le drapeau américain.
- Dans un film israélien, l'héroïne saute sur le voleur, le voleur avait un tournevis dans sa poche, plante le tournevis dans le ventre de l'héroïne et la laisse crever, seule comme un chien. (Il repart quand même avec le vélo).
- Dans un film français, l'héroïne saute sur le voleur qui n'est autre que François Pignon interprété par Dany Boon. L'histoire se termine bien mais sans Oscars.
Dans l'histoire de Ninon Gold, l'héroine, en pleine cellule de crise ne sait pas tuer à mains nues, n'a pas forcément envie de se déverser de son sang dans l'arène et ne trouve pas que le voleur ait une tête de rigolo. C'est pourquoi elle opte pour la filature discrète et accessoirement le 911 local.
Oubliés les Shahar gladiateur, je suis à la poursuite de mon voleur de vélo! Par chance, il n'a pas l'air pressé et se ballade l'âme en paix.
"Allo la Police? Je m'appelle Ninon Gold..."
Je leur raconte tout... Mon vieux vélo, le chauve trentenaire, mes talons, ma détermination à récupérer mon engin, ma rendez vous galant avec un inconnu que je suis en train de planter, la rue exacte ou je me trouve, les faits et gestes du chauve.
"Continuer de le suivre. Nous envoyons quelqu'un. Biiiiiip"
D'un coup, voilà que le chauve bifurque dans une rue un peu sombre. Je le suis toujours et réalise que c'est la rue des Putes. Rire. J'aperçois quelques silhouettes déhanchées. Le chauve s'arrête à coté de l'une d'elle. Je ralentis mon pas. Un calme sincère. Aucun bruit jusqu'à ce que l'intro de Don't stop 'till you get enought vienne réveiller les morts du fin fond de ma poche. Le-téléphone-j'ai-oublié-d'l'éteindre. Je suis figée, le voleur se retourne, son regard plongé dans le mien. La pute aussi me regarde et disparait aussi vite qu'elle est apparue. Pendant un tiers de seconde, je me demande ce que j'ai de si effrayant jusqu'à ce que je me rende compte que ce n'est pas moi qu'elle regardait, mais elle, un peu plus loin, tapie, ma vengeance, la voiture de flic toute lumière éteinte, je fais un grand geste et la voilà qui démarre, pimpompime à en éclater les tympans d'un sourd et pile devant le malheureux chauve qui me regarde pétrifié. Ils sont six hommes à sortir de la voiture et à entourer le chauve.
"Vous le reconnaissez?"
Me demandent les flics.
"Mais j'ai jamais baisé cette pute!"
Annonce le chauve.
Un ange passe.
Les six flics se tournent tous alors vers moi.
"J'allais à un blindate"
Je rétorque comme pour justifier ma tenue.
Mi rassurés mi déçus, mes nouveaux amis questionnent le chauve au sujet du vélo. Le chauve annonce l'avoir acheté il y a quelques jours à une tierce personne dans la rue. J'ai envie de lui demander s'il a le reçu comme le font les vendeurs de rue à Miami (voir Ami Ami, American Story) mais je réalise que personne ne me prendrait au sérieux. Je m'abstiens.
Les flics me demandent si je reconnais formellement mon vélo. Oui. Si je souhaite le récupérer. Ba oui, j'ai pas traversé tout Tel Aviv sur des échasses pour finalement abdiquer si prês du but. Si j'ai l'intention de porter plainte pour vol.
Citoyens de Rome, vous êtes là ce soir pour assister à l'éventuelle mise à mort d'un gladiateur. A votre droite, le voleur chauve trentenaire, le perdant (il perd son honneur et son vélo) et à votre gauche, la championne Ninon Gold qui va devoir décider du sort du malheureux.
1/ Si elle porte plainte, elle doit aller dès ce soir au commissariat. Habillée très court, on va encore une fois la prendre pour ce qu'elle n'est pas, ça risque de durer des heures, elle commence à avoir faim et aimerait bien terminer sa soirée avec un drink en compagnie du Shahar et plus, si affinités.
2/ Si elle opte pour la clémence et décide de ne pas porter plainte, elle file avec son vélo et a tout juste le temps de ne pas arriver trop en retard à son deuxième combat de la soirée avec l' adversaire de taille, l'invaincu Shahar.
"Je ne vais pas porter plainte".
La foule, avide de sang, rage. Le Chauve, rassuré, est quand même agacé de devoir rendre le vélo. Les flics me matent et moi, Ninon Gold, victorieuse, fais mes adieux aux citoyens de Rome et chevauche ma tendre épave tout en me demandant comment diable vais je réussir à pédaler avec mes talons de 15 centimètres et ma robe qui m'arrive juste en dessous des fesses.
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