"Cher Dieu,

On a pas toujours été super copain toi et moi mais aujourd'hui, je le jure devant toi-même, ça va changer, je vais tout faire pour te plaire.

Dieu, tu es là? C'est moi, Ninon Gold. Dieu?"

Pas de réponse.

Est ce donc ainsi que tout va finir? Arrêt cardiaque provoqué par une piqure de moustique-tigre sur la jugulaire? Ma vie défile sous mes yeux tel un mourant marchant dans le tunnel, aveuglé par la lumière. De ma vie, je vois des trucs tellement chouettes que ça me fend encore plus le coeur de savoir que je vais crever, seule, comme un chien en ce frais mercredi soir d'octobre.

Cette fois ci, plus d'espoir, c'est la fin, la vraie. Je suis lasse. Installée à mon bureau, je rédige ce billet tout en sachant que je n'aurai peut-être même pas le temps de le terminer et qu'il risquerait donc de finir comme celaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Ce qui serait d'ailleurs assez tragiquement glamour...

Quelqu'un, peut-être mon brave voisin vieux garçon bedonnant, alerté par le calme, défoncerait ma porte et me trouverait étendue sur le clavier de mon ordinateur, juste laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Bref, je me meure.

Avant de rédiger mon testament (que je n'aurai pas le temps de faire signer à un notaire donc qui ne vaudra rien), je me dois, moi, Ninon Gold, de raconter au commun des mortels ma dernière histoire, mon dernier combat, celui que j'ai livré il y a une dizaine de minutes, celui que, cette fois ci, je ne gagnerai pas car la mort sera la plus forte.

Il y a dix minutes, dans cette même chambre.

Démaquillée, crémée, dents brossées et en pyjamée, je suis enfin, après une longue journée très-intéressante-mais-qui-n'est-pas-au-centre-de-l'histoire-donc-que-je-ne-raconterai-pas-maintenant, au calme, dans mon lit.

Je ferme les yeux, je le sais, je le sens: Sommeil profond prévu pour dans exactement 5,4,3...

J'ouvre les yeux à 2 et me redresse à 1. Raide comme la justice, je ne bouge plus, tous les sens en éveil, à l'affut de l'erreur qu'Il va comettre et qui me permettra de le localiser. 

Je crois repérer son bourdonnement à 11h, près du miroir vénitien. Si je bouge, Il saura que je sais et si après cela je ne bouge plus; Il saura que je sais qu'Il sait.

J'aurai ta peau, satané moustique!

Me voilà dans la peau d'un prédateur sans merci qui restera tapi dans l'ombre jusqu'à ce que ma proie ne se décide d'attaquer. Sauf que voilà, ma proie n'a pas du tout l'air de vouloir m'attaquer...

Un moustique qui n'attaque pas? Mmmmm c'est étrange...

D'un coup, mon sang (du moins ce qu'il en reste) ne fait qu'un tour.

Le cochon! Si le moustique ne m'attaque pas, c'est qu'il m'a déjà attaqué! Vengeance! Le moustique, repu, au ventre plein digère paisiblement mon sang sacré sur le miroir vénitien! Sauf que le moustique ne sait pas de quel bois moi, Ninon Gold, je me chauffe!

1, je tends le bras et allume ma lampe de chevet

2, j'attrape la première chose qui me passe sous la main, un pot de crême

3, je bondis face au miroir vénitien

4, j'écrase le moustique tout en réalisant que j' avais vu juste, il était bien là, je devrais songer peut-être à me reconvertir en chasseuse de moustiques

5, je brise le miroir vénitien mais j'm'en fous car j'ai tué le suceur de sang

6, j'ai gagné, c'est moi la plus forte! Ultime cri de victoire

Remise de mes émotions, je soulève le pot de crême afin de savourer mon triomphe et au milieu du bain de mon sang, je vois le petit corps mort de l'insecte.

Tiens c'est étrange, feu l'insecte est différent de tous les autres moustiques que j'ai pu tuer tout le long de ma vie. Celui ci est tigré. Et blanc.

C'est un moustique tigre blanc. Me suis faite sucer le sang par un moustique tigre blanc.

C'est angoissant un peu. Un moustique normal, on s'en fou mais et tigre et blanc, ça fou un peu les boules. En plus on en a pas mal parlé des moustiques tigres ces dernières années, mais on en disait quoi?

Du calme, Ninon, du calme. J'essaie de faire marcher ma mémoire selective mais incapable de me rappeler ce qu'ont dit les médias sur ces fichus moustiques tigres.

Dès lors, je dois opter entre 3 solutions. Balancer le miroir vénitien à la poubelle et oublier cette histoire de moustique tigre blanc, appeler ma mère médecin qui m'engueulera au sujet du miroir vénitien mais qui me rassurera au sujet du moustique tigre blanc ou aller sur internet, trouver le même miroir vénitien sur ebay, l'acheter peu importe le prix et aller sur Doctissimo en savoir plus sur les moustiques tigres blancs.

Je réfléchis. En attendant, ça commence à me gratter dans le cou, pile sur la jugulaire. Sauf que ça gratte différement, la douleur que je ressens est plus entre la brûlure et la morsure que la piqure. Ca ne pique pas comme une piqure de moustique ordinnaire car ce n'est PAS un moustique ordinnaire, c'est un fichu moustique tigre blanc. J'ai peur.

Incapable de me résonner et la pate tremblante, j'attrape mon ipad. Dans Google je tape "Piquée par un..." et voilà que google qui a assité à toute la scène termine ma phrase et propose "...moustique tigre".

Je clique. Avant de savoir si je vais crever, je veux être sûre d'avoir affaire avec l'animal.

"Comment le reconnaitre: Le moustique tigre est rayé noir et blanc (pas jaune) avec un effet argenté-pailleté"

Un regard pour le tueur, ok, rayé noir et blanc et effectivement un effet argenté-pailleté. J'ai donc officiellement été mordue (car il ne s'agit plus d'une piqure mais bien d'une morsure) par un moustique tigre. Un moustique tigre normal donc. Pas blanc, normal... Bref... Ca reste tout de même un moustique tigre.

Je lis en diagonale car je n'ai jamais su me concentrer pour lire ni les ennoncés des problèmes de math, ni les articles des journaux et encore moins les notices de médicaments alors je ne vois pas pourquoi j'arriverais à lire cet article sur les morsures de moustiques tigre. Ce que je retiens c'est:

- Chikungunya

- Il n'existe pas de médicaments spécifiques qui permettent de guérir la maladie

Ca veut dire que je vais mourir.

Voilà.

"Dieu? C'est encore moi, Ninon Gold, j'ai bien réfléchi et je sais quels vont être mes compromis quand à ma survie. Je vais respecter les 10 commandements."

J'ai pesé le pour et le contre et franchement, ça me convient plutôt pas mal. Par exemple ne pas convoiter mon voisin... J'ai une vie géniale, je n'ai rien à envier au vieux garçon bedonnant...

Il est aussi question de ne pas faire travailler mon bétail le samedi, ok! J'abdique, je ne porteai plus Le Loup qu'en semaine...

Y'en a juste un qui me tracasse, c'est cette histoire d'honorer mon père et ma mère... C'est que, en ayant brisé le miroir vénitien, je perds quelques points... Je peux toujours dire que c'est mon frêre qui l'a brisé mais dans ce cas là j'enfreins le commandemant de ne pas faire de faux témoignage sur mon prochain...

Et en donnant de l'importance à ce miroir vénitien, je voudrais pas que Dieu pense que j'en fais un martyre et encore moins une idole, car les idoles, ça aussi oulala, commendement numéro 2, j'ai pas intérêt à avoir d'idoles...

Suis fichue, vais mourir, seule, comme un chien... Même pas capable de respecter les 10 commandements si ce n'est l'adultère car je ne suis pas mariée...

Je dois me ressaisir et lire cette page sur le chikungunya de a à z afin de reconnaitre les premiers symptomes de cette terrible maladie qui va me foudroyer et que je ne vais pas tarder à ressentir.

Cette fois-ci, une lecture un peu plus approfondie me permet de découvrir un point plus ou moins soulageant "La maladie se manifeste entre 4 et 12 jours"

Ca tombe bien, je laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

28 jours plus tard

Je n'ai visiblement pas attrapé le chikungunya.

A ce jour il  n'existe toujours pas de traitements et de vaccins pour combattre cette terrible maladie.

Maman, je plaisantais au sujet du miroir vénitien, il est toujours en un seul morceau mais en me servant de lui, je trouvais que ça rendait mon histoire un peu plus tragique et drôle à la fois.

Dieu, à ce jour je n'ai toujours pas réussi à respecter les 10 Commandemants mais j'y travaille, promis.

Cher Voisin, désolée d'avoir porté un faux témoignage à votre sujet, en effet, vous n'êtes pas un brave vieux garçon bedonnant, vous êtes seulement un brave vieux garçon.

ps: Dieu, comme tu vois, je fais des efforts. Smiley clin d'oeil.

Ce soir là je décidai d'étrenner mes nouvelles bottines.

Achetées à la va vite un samedi midi chez un French Trotters rempli de femmes avide d'achat, j'avais décrété que je serais capable de parcourir Paris sur des talons de quinze centimètres.

Carrie Bradshaw a bien tenu six saisons sur des échasses dans les rues de New York alors pourquoi pas Ninon Gold!

En plus, ce soir, ma copine voisine Marie m'embarque à un cocktail de bienfaisance. Bienfaisance pour qui pour quoi? Je ne sais pas mais it's so Sex and the city que pour l'occasion, je mets ma robe nude Vanessa Bruno en hommage à l'épisode ou Carrie porte la sienne lors de sa première date avec Big.

Tonight, I feel like à New York et je m'imagine déjà à ce cocktail une coupe de champagne à la main, remarquée par ce beau blond un peu en retrait qui m'aborde en m'avouant du bout des lèvres qu'il est le parrain de ce cocktail de bienfaisance en l'honneur de Choses et de Bidules. Le jeune homme plein d'avenir me prend la main et me propose de partir en croisière sur les Iles Cook à bord de son yacht privé dès ce soir.

Retour à la réalité, il est 20 heures, je suis en retard.

J'enfile les bottines, fais trois petits pas jusqu'à mon miroir et prends note de deux détails de la plus haute importance mais dont je n'ai pas le temps de me préoccuper plus sérieusement.

Détail numéro 1, les bottines sont trop petites et trop hautes. Risque de tordage de cheville ou d'amputation d'orteils. Solution? Une paire de ballerines glissée dans le micro sac pour le chemin du retour.

Détail numéro 2, la robe nude est très nude, trop nude et bien trop moulante... Risque de faire un peu trop d'ombre à Zahia Dehar. Solution? Garder mon Loup sur les épaules toute la soirée.

Un coup de mascara, crinière folle et me voilà prête à rendre gagas les vieux donateurs du cocktail de bienfaisance.

Je sors de chez moi en trombe tout en réalisant que j'ai pris le mauvais sac, celui sans mes ballerines. Ca doit être un signe de Dieu qui veut me punir d'avoir acheté ces fichues bottines sans avoir effectuer le petit tour de prestige réglementaire dans le magasin. Pas le courage de remonter le dédale d'escaliers et c'est ainsi débuta la chasse au transport.

Dans un épisode de Sex and the city à New York, Carrie hèle un premier taxi et l'affaire est dans le sac (le sac avec les ballerines). Dans Sex and the city à Paris, le premier taxi n'est pas dispo, le second a terminé son shift et rentre chez lui, le troisième ne veut pas d'une course dans le XVIeme, le quatrième ne veut pas que je monte car j'ai un manteau de fourure (ça faisait longtemps tiens!) et le cinquième m'annonce qu'il ne prend pas de passagers en dehors des stations de taxi. "Et elle est ou cette station?" je m'écris avec impatiance, les pieds (déjà) en compote. "Madame, je vous prierais de ne pas être agressive avec moi" me répond il et le voilà qui remonte sa fenêtre et démarre.

Je cherche une fichue station des yeux et en apperçoit une un peu plus loin. Une dizaine de parisiens font la queue. Je vais mourir, là, seule sur ce trottoir pour cause de compressage de pieds.

Je m'avance vers ces hommes, ces femmes, qui attendent, debout dans le froid. Ils ne réalisent pas, ces bienheureux, la chance qu'ils ont de porter des chaussures à leur taille tandis que moi, Ninon Gold, tel un Jésus sur son chemin de Croix, je souffre le martyr et  attend désespérément un miracle de Dieu, si tant est qu'il existe...

"Ninon?" Cette voix, je la reconnais, c'est Gabriel, preums' dans la queue du taxi. Dieu? Merci! "Tu vas ou habillée dans cette tenue?" Et tel un choeur de tragédie grecque, tous, curieux de savoir ou diable vais je habillée dans cette tenue, se retournent et m'observent discrètement. 

"Je vais à un cocktail de bienfaisance" dis je assez fort pour que le commun des mortel ai accès à info de taille.

"Ahhh, voilà donc ou cette jeune femme se rend avec tant d'aisance. Elle va à un cocktail de bienfaisance" chuchote le Choeur, rassuré

"En l'honneur de quoi?" me demande Gabriel. Je lui réponds que j'n'en sais rien, que je m'en tape et que je suis en retard.

C'est ainsi que sauvée par mon ami, je me retrouvai assise, au chaud dans un taxi.

Whatsapp de Marie "Ninon, je t'attends à l'entrée au cas ou..".

"Au cas ou"? Pourquoi avoir rajouter ce "au cas ou"? "Au cas ou quoi? Au cas ou je me trompe de porte et me retrouve enfermée dans une maison close, destinée à vendre mon corps jusqu'à avoir remboursé ma liberté?" Cette idée me fait sourire mais je ne suis pas rassurée pour autant.

Arrivée à bon port, les pieds un peu reposés, Gabriel m'éjecte du taxi et je tombe nez à nez sur une Marie-ahurie.

"Tu restes à l'entrée au cas ou, quoi???" Dis je à la rigolade

"Au cas ou tu as mis ton Loup! c'est un cocktail contre la violence faite aux animaux..."

Gloups...

Le Loup, véxé, prend vie et glisse de mes épaules, Marie découvre ma tenue très légère

"Et la violence faite aux femmes..."

J'ai comme l'impression que ma tenue n'est pas très réglementaire aux yeux de ma copine voisine.

Marie me rappelle que c'est plus ambiance vieux donateurs en noeuds pap' que teufeurs dans un squat. J'entrouvre les bras et penche la tête sur le côté ambiance "Fidèles apôtres, prenez moi telle que je suis" Ca fait rire Marie.

Feu vert! Cellule de crise évitée, c'est à petit pas que j'entre dans la fausse aux bienfaiteurs. Après tout, tenue indécente ou non, il s'agit d'un cocktail contre la violence faite aux femmes, ce n'est ni ici ni ce soir que je vais me faire lapider. Fière de ma trouvaille, je pénetre dans la salle de réception jusqu'à ce que je m'arrête net. Je suis tétanisée, la musique de fond et les conversations bourdonnent dans mes oreilles, j'ai chaud.

Cellule de crise! Je suis partagée entre le fou rire et la crise nerf. Dans la salle, 80% de princes saoudiens accompagnés de leurs femmes vêtues de la fameuse tenue d'usage, un grand pan de tissu noir laissant tout de même apparaître de beaux yeux maquillés avec soin. Quand au 20% restants, ce sont les serveurs, la fameuse poignée de vieux donateurs et moi. Peu à peu, une rumeur s'élève et chacun commence à remarquer cette jeune femme pleine de cheveux fous et à la robe très moulante et transparente qui s'est glissé parmi eux.

"Ninon mais qu'est ce que tu fous là?" C'est Marie qui vient à ma rescousse. "Tu t'es plantée de porte! Là c'est le cocktail pour blablabla...." Je n'écoute plus, j'ai les jambes en coton et me laisse bravement guider vers la sortie par mon plus fidèle apôtre.

Dans la seconde pièce, je me rue sur une chaise avant que mes jambes ne se dérobent et décide de retirer les bottines de mes petits petons blessés.

Parmi les élégants donateurs, moi, Cendrillon des temps modernes, je me dirige vers le bar chercher la coupe de champagne qui fera apparaître le beau prince sur son yacht. Nus pieds et enveloppée d'une robe quasi invisible, il se peut que je le fasse fuir ou que la police m'embarque pour trouble à l'ordre public mais qu'importe car dans le brouhaha du cocktail on peut entendre le choeur de la tragédie grecque se méprendre totalement en récitant ces quelques vers "Quel bel exemple de femme avons nous là qui préfère toute nue s'exhiber plutôt que sous la fourrure d'un pauvre Loup danser".

J'ai déjà évoqué la passion que je voue au Vélo.

Ce besoin insatiable, debout sur les pédales, de dominer le commun des Mortels. Ce besoin de me faire remarquer parce que je me faufile entre les voitures, vitesse et agilité d'un félin, ce besoin de me faire mater parce que je suis en micro short, débardeur remonté sur le bidon, ce besoin de leur montrer à tous à quel point, moi, Ninon Gold, je suis bien plus bonne que la plus bonne de leur copines.

Oh, c'est peut être du à un manque de reconnaissance quand j'étais mioche mais à vrai dire, je m'en tape et toujours est il que parader sur mon compagnon m'a permis depuis, de crouler sous la reconnaissance d'illustres inconnus, trop heureux d'avoir eu le privilège de croiser une incroyable créature à moitié nue, roulant à toute vitesse debout sur son vélo.

Or, voilà une semaine que je me déplace en BM Double pieds depuis qu'un malfrat m'a dérobé ma monture. Un vieux vélo rouillé sans aucun charme ni indispensable attribut si ce n'est sa capacité à supporter mes sauts, dérapages, coup de freins soudains et autres frasques.

Un peu comme une vieille secrétaire devenue à moitié aveugle que l'on garde par habitude et par respect...

Lors de la macabre découverte, ma première pensée pleine de tristesse et de haine d'avoir été délestée de mon bien le plus précieux aurait du être:

"Connard de voleur, qu'il crève d'un cancer des couilles à cet instant même. Bon, je vais m'acheter ce nouveau vélo canon à 26 vitesses que j'ai repéré chez Décathlon tandis que le voleur agonise".

Ma première pensée fut plutôt:

"Connard de voleur, Tel Aviv est une ville microscopique, moi, Ninon Gold, je vais passer ma vie à la recherche de ce connard de voleur. Et lorsque je le retrouverai..."

Ma pensée s'arrêta là d'autant plus que le soir même, je sortis, m'abeuvrai de vodka redbull et enfouis au fin fond de ma personne toute envie de vengeance... Vengeance qui n'attendait qu'une bonne occasion pour ressurgir tel un loup patient tapi sur la mousse.

Ce soir, j'ai rendez vous avec Shahar. C'est une blindate. Je n'en ai pas fait depuis ma période Myspace en 2004 mais c'est mon copain Julian qui insiste depuis un mois pour que je rencontre l'animal et sa description était si alléchante que je ne pouvais refuser.

J'ai toujours une dent contre Julian depuis le jour ou il m'envoya postuler pour un job de pute dans un bordel russe (voir Keep Rocco, une Aventure israélienne) mais là, au pire, arrivée à l'entrée du bar, je me rends compte que le Shahar attablé un peu plus loin ne correspond pas à ladite description et je passe mon chemin comme un prince. Shahar prendra ça pour un lapin comme un autre et Julian passera pour un con. Par contre, si le Shahar a vraiment le sex appeal d'un Gladiateur et l'humour de Woddy Allen (pas le contraire, Dieu, s'Il Vous Plait) alors je me dois de susciter en lui un désir fou!

Je file chez ma copine Suara qui a un penchant pour les robes de putes et lui en emprunte une, minuscule, en soie sauvage dos nu qui s'ouvre de haut en bas par une fine ouverture éclair. Une paire de talons de quinze centimètres qui va transformer ma démarche, crinière folle, longs cils noirs et levres rouges sang.

Shahar, méfie toi, je mords!

Je sors de chez moi, ne doutant pas de l'effet que je vais faire au malheureux tandis qu'au moment de héler un taxi, j' aperçois un trentenaire chauve, roulant paisiblement au guidon de mon vélo. J'en ai le souffle coupé.

C'est mon vélo!

Le chauve s'arrête pour refaire son lacet. Je m'approche discrètement. Je tremble. Oui, c'est bien lui. La pédale droite cassée, le panier en ferraille cisaillé, c'est lui. J'ai chaud.

Cellule de Crise!

- Dans un film américain, l'héroïne saute sur le voleur, arrive à le maîtriser car son père était un grand flic respecté, mort sous les balles des Méchants mais qui a eu le temps d'enseigner à sa fille l'art du ju ji tsu. L'héroïne reçoit une médaille d'honneur et verse une larme devant le drapeau américain.

- Dans un film israélien, l'héroïne saute sur le voleur, le voleur avait un tournevis dans sa poche, plante le tournevis dans le ventre de l'héroïne et la laisse crever, seule comme un chien. (Il repart quand même avec le vélo).

- Dans un film français, l'héroïne saute sur le voleur qui n'est autre que François Pignon interprété par Dany Boon. L'histoire se termine bien mais sans Oscars.

Dans l'histoire de Ninon Gold, l'héroine, en pleine cellule de crise ne sait pas tuer à mains nues, n'a pas forcément envie de se déverser de son sang dans l'arène et ne trouve pas que le voleur ait une tête de rigolo. C'est pourquoi elle opte pour la filature discrète et accessoirement le 911 local.

Oubliés les Shahar gladiateur, je suis à la poursuite de mon voleur de vélo! Par chance, il n'a pas l'air pressé et se ballade l'âme en paix. 

"Allo la Police? Je m'appelle Ninon Gold..."

Je leur raconte tout... Mon vieux vélo, le chauve trentenaire, mes talons, ma détermination à récupérer mon engin, ma rendez vous galant avec un inconnu que je suis en train de planter, la rue exacte ou je me trouve, les faits et gestes du chauve.

"Continuer de le suivre. Nous envoyons quelqu'un. Biiiiiip"

D'un coup, voilà que le chauve bifurque dans une rue un peu sombre. Je le suis toujours et réalise que c'est la rue des Putes. Rire. J'aperçois quelques silhouettes déhanchées. Le chauve s'arrête à coté de l'une d'elle. Je ralentis mon pas. Un calme sincère. Aucun bruit jusqu'à ce que l'intro de Don't stop 'till you get enought vienne réveiller les morts du fin fond de ma poche. Le-téléphone-j'ai-oublié-d'l'éteindre. Je suis figée, le voleur se retourne, son regard plongé dans le mien. La pute aussi me regarde et disparait aussi vite qu'elle est apparue. Pendant un tiers de seconde, je me demande ce que j'ai de si effrayant jusqu'à ce que je me rende compte que ce n'est pas moi qu'elle regardait, mais elle, un peu plus loin, tapie, ma vengeance, la voiture de flic toute lumière éteinte, je fais un grand geste et la voilà qui démarre, pimpompime à en éclater les tympans d'un sourd et pile devant le malheureux chauve qui me regarde pétrifié. Ils sont six hommes à sortir de la voiture et à entourer le chauve.

"Vous le reconnaissez?"

Me demandent les flics. 

"Mais j'ai jamais baisé cette pute!"

Annonce le chauve.

Un ange passe.

Les six flics se tournent tous alors vers moi.

"J'allais à un blindate"

Je rétorque comme pour justifier ma tenue.

Mi rassurés mi déçus, mes nouveaux amis questionnent le chauve au sujet du vélo. Le chauve annonce l'avoir acheté il y a quelques jours à une tierce personne dans la rue. J'ai envie de lui demander s'il a le reçu comme le font les vendeurs de rue à Miami (voir Ami Ami, American Story) mais je réalise que personne ne me prendrait au sérieux. Je m'abstiens.

Les flics me demandent si je reconnais formellement mon vélo. Oui. Si je souhaite le récupérer. Ba oui, j'ai pas traversé tout Tel Aviv sur des échasses pour finalement abdiquer si prês du but. Si j'ai l'intention de porter plainte pour vol.

Citoyens de Rome, vous êtes là ce soir pour assister à l'éventuelle mise à mort d'un gladiateur. A votre droite, le voleur chauve trentenaire, le perdant (il perd son honneur et son vélo) et à votre gauche, la championne Ninon Gold qui va devoir décider du sort du malheureux.

1/ Si elle porte plainte, elle doit aller dès ce soir au commissariat. Habillée très court, on va encore une fois la prendre pour ce qu'elle n'est pas, ça risque de durer des heures, elle commence à avoir faim et aimerait bien terminer sa soirée avec un drink en compagnie du Shahar et plus, si affinités.

2/ Si elle opte pour la clémence et décide de ne pas porter plainte, elle file avec son vélo et a tout juste le temps de ne pas arriver trop en retard à son deuxième combat de la soirée avec l' adversaire de taille, l'invaincu Shahar.

"Je ne vais pas porter plainte".

La foule, avide de sang, rage. Le Chauve, rassuré, est quand même agacé de devoir rendre le vélo. Les flics me matent et moi, Ninon Gold, victorieuse, fais mes adieux aux citoyens de Rome et chevauche ma tendre épave tout en me demandant comment diable vais je réussir à pédaler avec mes talons de 15 centimètres et ma robe qui m'arrive juste en dessous des fesses.

Tiens, tiens, j'ai déjà croisé ce perroquet blanc... A croire que je tourne en rond. Cette fois ci je vais prendre à droite, d'après le plan, je suis sensée arriver en territoire pingouins.

Je commence à avoir très chaud. Au début, ça m'amusait de jouer les aventurières perdues de Jungle Island  mais là, de ce fichu zoo, je ne vois que cet irritable perroquet.

Le soleil tape et lorsque je retombe nez à nez sur le piaf qui me regarde de son oeil rouge et rond, une bouffée de rage mêlée à une envie de chialer me prend. Trop fatiguée pour invoquer la fidèle cellule de crise, je m'affale sur un petit banc de bois et ferme les yeux.

Je pense à mon loup.

Endormi dans la "valise hiver", il ne doit pas s'imaginer un seul instant que sa mère porteuse, Ninon Gold, passe ses journées à moitié nue dans une ville ou la seule fourure visible est celle des mauvais postiches qu'utilisent les porto ricains condamnés à la calvitie.

Mon loup me manque.

Je rouvre les yeux et à mon grand désespoir, je suis toujours là, coincée sur cette île de malheur telle une rescapée du vol Océanic 815. Comment en suis je arrivée là?

Il faut savoir qu'après avoir parcouru Miami à vélo, by night, by boat, qu'après m'être cramée le museau dans les pool party select, m'être saoulée à la redbull vodka jusqu'à en oublier mon nom, avoir posé le pied sur l'île des milliardaires et vécu tout un tas d'autres fantaisies, moi, Ninon Gold, je commençai sérieusement à m'ennuyer.

Je voulais l'aventure, la vraie.

Voilà ce qui me poussa ce matin là, à me rendre à Jungle Island.

Le nom exotique et le flyer représentant un homme très beau caressant un lémurien à poils longs ne pouvaient que me donner encore plus envie.

Je m'imaginais déjà au milieu d'une forêt tropicale sans merci, poursuivie par un python affamé. J'aurais trouvé refuge dans la cage des singes à longs bras qui se seraient battus contre le crocodile géant et auraient fait de moi leur reine jusqu'à ce qu'un Tarzan Ranger vienne à ma rescousse et blablabla.

La réalité est toujours nettement moins excitante.

Pleins de mioches hurleurs qui grouillent autour de moi. Des mioches qui ont sûrement déjà vu les pingouins, les kangourous et les tigres alors que moi, je tourne autour du même perroquet depuis une demi heure.

Je vais lui montrer moi au commun des mortels que je sais lire un plan! Déterminée, j'avale calmement la dernière gorgée de ma bouteille d'eau, lance un regard meurtrier au perroquet et reprend ma quête. Je risque l'insolation, certes, il me faudra peut être boire l'eau verdâtre du ruisseau mais advienne que pourra et Ninon Gold n'a peur de rien.

Plus je m'enfonce dans la jungle et plus les voix des enfants excités s'éloignent. Je suis seule. J'entends des cris de singes, des chants d'oiseaux, je sais pertinemment que c'est une bande son enregistrée mais je joue le jeu. Je vis enfin mon aventure. Je sors le plan de ma poche. D'après mes calculs, je devrais approcher du quartier des alligators. J'entends alors comme un frottement au bord de la rivière. J'avance à pas feutré, je vais peut être surprendre un vilain croco en train de dévorer un brave héron.

D'un coup, des hurlements de terreur proviennent de derrière moi tandis qu' un énorme lézard détale entre mes jambes. Je me retourne, une dizaine de mioches tapis dans la jungle qui me regardent et se mettent à pleurer. Sous mon pied, l'énorme queue de l'énorme lézard que les mioches devaient sûrement observer sans faire de bruit. Sur ma personne, le regard horrifié de la guide qui doit encore me haïr à l'heure qu'il est, à croire que j'ai participé à la disparition d'une espèce menacée.

Les queues de lézard, ça repousse de toutes façons, non?

Je file à mon tour, la queue entre les jambes, espérant de jamais croiser la horde d'enfants vengeurs.

Pensant enfin arriver en terrain pingouin, c'est avec stupéfaction que je retrouve l'ami perroquet, toujours aussi seul et désespéré dans sa triste cage. Je m'approche de lui, décidée à communiquer avec le volatile. Après tout, si c'est le seul animal que je dois croiser ici, autant essayer de m'y intéresser un peu. C'est alors que l'oiseau se met à piailler de toute ses forces et battre des ailes comme un fou furieux. Dame Nature a t'elle eu le temps de lui raconter l'épisode queue-de-lézard-coupée? 

"Non, je ne suis pas une tortionnaire! C'était un accident!"

Pas moyen de calmer la boule de plumes! Très bien, j'abdique! Je rends les armes! Je me retire comme une reine d'autant plus que j'entends les pas des mioches qui se rapprochent.

Dieu, sauve moi! Je lève les yeux au ciel et je le vois, le panneau EXIT que je suis comme les Rois Mages en Galilée suivirent l'Étoile du Berger.

Je hais les zoos, je hais Jungle Island, je hais les lézards, je hais la nature...

J'arrive à la sortie et me fait alpaguer par un jeune guide très mignon vêtu comme Tintin au Congo qui me propose d'aller caresser des lémuriens. Petite lueur d'espoir dans mes yeux naïfs.

En tant normal j'aurais sauté sur l'occasion, Tintin musclé et sexy dans son petit short beige qui enroule une étole de fourrure rare autour de mon cou mais après les épisodes lézard et perroquet, j'ai peur de me faire mordre par le sac à puces.

Je prends alors mon regard le plus triste et annonce à Tintin que je suis allergique au poil de bête. Plein de compassion, Tintin pose sa main sur mon épaule et me propose alors une visite guidée du zoo en voiturette. J'explose de plaisir. A moi les tigres et les kangourous!

Confortablement installée dans le carrosse, dépassant le commun des mortels qui marche humblement à mes côtés, j'ai définitivement envie de mourir lorsque l'on s'arrête brusquement à un certain croisement, devant une certaine cage et que Tintin me sort "Lui c'est Jack, le perroquet albinos. Tu vas pouvoir le prendre sur ton épaule. Les allergies aux plumes, ça n'existe pas, n'est ce pas?"

Et comme une digne fin d'épisode de Tintin, la caméra s'éloigne peu à peu mais on peut encore entendre le rire juvénile de Tintin et les grognements de rage d'un capitaine Haddock incarné aujourd'hui par ma personne...

J'ai remarqué sa présence lundi dernier.

Depuis qu'il est là, c'est un rayon de soleil qui illumine la rue de Charonne et moi, Ninon Gold, tremblante de  désir, je passe devant lui tous les matins, ses deux gros phares braqués sur moi.

Je veux le toucher, sentir mes cuisses nues sur ses flancs, l'allumer, le séduire et avec lui m'enfuir. Tiens, tout ça me rend bien poétique.

S'il était mien, je porterais mon micro short en jean, des talons haut et un perfecto, le tout pour lui faire honneur.

Est ce grave, Docteur, d'être amoureuse d'un Duccati Monster?

Je moto rassure en me disant que tant que Dieu ne m'envoie pas sa foudre, c'est que je ne fais rien de  mal.

Ce samedi matin, je me réveillai avec une terrible envie de Granola. Ne possédant pas d'esclave pour assouvir tous mes désirs, c'est en pyjama et en Crocs fourrées que je descendis de ma tanière à la recherche de mes biscuits favoris.

Dans la rue, la moto est là. Je souris. "Un jour elle sera mienne, oui, un jour elle sera mienne".

L'idée me vint alors que l'homme qui avait choisi pour véhicule un engin aussi sexy devait forcément être le gars le plus attractif de tout l'arrondissement, voir même plus!

Cette idée m'affola presque.

Le motard de mes rêves est dans ma rue.

Je ferme les yeux un instant et laisse mon imagination travailler.

Il serait grand, très grand, chaque muscle sculpté avec soin, masse de cheveux noirs, fine barbe de trois jours, de grands yeux profonds. Il s'appellerait Ben, Sacha ou Tom. Me proposerait de faire un tour sur son animal. Je m'agripperais à ses hanches, me collerais contre son dos et nous voilà partit pour une destination inconnue, genre pays imaginaire ou autre fantaisie.

Je reprends mes esprits avec un unique but en tête. Retrouver le propriétaire de la moto. Mon instinct de femme chasseuse me fait entrer chez French Trotters, juste en face de là ou est garé le Monster. Le vendeur, un petit gay sans histoires plie consciencieusement une chemise à carreaux. 

Moi, telle un détective privé, je dois recueillir le maximum d'informations sans avoir l'air louche.

"Z'avez reçu quoi de nouveau?" Je sors machinalement. 

Et voilà que l'ami s'active et me montre pièce par pièce toutes les nouvelles trouvailles de la boutique.

Je feins l'excitation alors que j'inspecte discrètement du regard chaque recoin de la pièce à la recherche du motard sexy jusqu'à ce que j'entende une voix chaude et grave qui provient du premier étage. C'est lui! Je le sens! 

Je m'apprête à grimper les escaliers quatre à quatre mais en passant devant le miroir, mon doux reflet me rappelle que je suis en pyjama et en Crocs fourrées. 

Ce genre de tenue, ça passe ou ça casse.

A Tel Aviv, je passe totalement inaperçue parmi le commun des mortels.

A Paris, dans la boutique la plus branchée de la rue de Charonne, je risque de perdre toute crédibilité. 

La main sur la rampe, le pied sur la marche, je suis incapable de faire le moindre pas.

Cellule de Crise, now!

Risquer d e faire fuir mon James Dean à cause d'une paire de godasses à trous? Et si je me faisais passer pour une israélienne? Et si j'y allais pieds nus? Et si je m'enroulais dans un drap? Et si, et si, et si?

Dieu, par pitié, je vous implore presque à genoux, faites moi un signe.

Je vous ai déjà  dit que Dieu m'aimait bien!

"On a aussi reçu cette combishort!". Me sort le vendeur.

Je me retourne et là, je vois la énième Merveille du Monde. Une combishort courte, sexy, à rayures bleus et blanches ouverte dans le dos.

Je lui arrache des mains, fonce dans la cabine d'essayage, me débarrasse de mon pyjama et des Crocs, enfile la combi, essaye de donner une forme présentable à la crinière, attrape au vol une paire de talons et jette un dernier coup d'oeil dans le miroir. 

Et c'est avec la rapidité d'une Cendrillon affolée que je m'apprête à retrouver mon Prince.

Je monte l'escalier comme une furie tout en réalisant que les chaussures sont bien trop grandes et les talons bien trop hauts. Un pas de travers et je m'étale au sol.

Mon petit coeur bat très fort.

J'arrive à l'étage toute essoufflée et, ô surprise!

Un-Schtroumpf-à-lunettes-vieux-et-chauve en compagnie d'une nana.

Rire.

Le couple me regarde. Je regarde le couple. La blague.

Je me demande comment j'ai pu croire un seul instant que j'allais rencontrer mon idéal masculin conducteur de Monster chez French Trotter?

Ce genre d'histoire n'arrive que dans les comédies romantiques américaines avec Jennifer Anniston ou dans ma propre imagination.

Moi, Ninon Gold, je suis vouée aux aventures burlesques.

"C'est à vous le Monster?" Je demande quand même au Schtroumpf malgré la grande déception.

"Le quoi?" Me répond il d'une voix fluette.

Je reprends espoir! Si le Schtroumpf à Lunettes n'est pas l'homme à la grosse voix, c'est qu'il y a ici....

"Le Monster est à moi" Répond la voix grave dans mon dos.

Je me retourne en slow motion. De larges épaules. Je lève la tête et là haut vers le mont Olympe, exactement comme dans mon imagination, les boucles brunes, les yeux de loup, lui, le chevaucheur de Duccati Monster qui fait vibrer mon coeur et qui f'ra mon bonheur et plein d'autres trucs en -eur.

Ses grands yeux miel sont une sorte de tourbillon ambiance "Vos paupières sont lourdes" et j'en perds tous mes moyens.

Si j'ouvre la bouche, je bafouille et si je fais un pas, je tombe. J'aimerais demander à Dieu qu'il me file un second coup de main mais deux coups de main en moins de quinze minutes, c'est légèrement abusé. Quand au Diable, s'il existait, je lui vendrais mon âme contre un miracle mais honnêtement, je préfère ne prendre aucun risque de ce côté là au cas ou. Je n'ai plus d'autre choix que de me jeter à l'eau.

"Comment tu t'appelles?" Je balance à tout hasard sachant que s'il me sort un de mes prénoms fétiches, je suis capable de définitivement croire en Dieu.

"Jean Bernard".

Tout en me demandant comment on peut accoucher d'un tout petit bébé et se dire "Tiens, il est mignon, je vais l'appeler Jean Bernard, ça lui va si bien", mon regard mi gêné mi amusé se pose presque naturellement sur les pieds de l'homme qui ne porte rien de plus qu'une bonne vieille paire de Crocs déglinguée.

POUCE!

Reprenons rapidement. Hormis un prénom des plus déconcertant, le gars est une bombe, il conduit la moto de mes rêves, traîne chez French Trotter et porte nonchalamment des Crocs un samedi matin.

Ou se cache le piège?

L'homme me demande si je souhaite faire un tour sur sa Duccati et de mon sourire le plus coquin, je lui avoue que mon rêve le plus cher est justement d'en chevaucher une.

Ca le fait sourire. Il a de belles dents blanches. Des crocs de loup. Tout en me lançant un regard très séducteur, il me prend la main et m'invite à le suivre. Moi telle la chèvre de Monsieur Seguin, je me laisse complètement embobiner par le Loup et j'adore ça.

En chemin, je balance les talons, annonce au vendeur que la combi est mienne, redonne vie à mes Crocs et nous voilà, comme deux compagnons de route, embarquant à bord da la Ducati Monster chaussés de nos groles trouées en caoutchouc.

Ma grande passion amoureuse avec Jean Bernard s'arrêta au moment même ou celui ci me donna un casque de moto rose. "C'est celui de ma femme".

"Et ta femme, elle fait quoi pendant ce temps? Elle garde les mioches en faisant la vaisselle?" Je demande de mon habituel humour plein de cynisme.

L'homme rit. "Oui!"

Deux solutions:

- L'homme a un second degré bien développé ça voudrait dire qu'il n'est pas vraiment marié et qu'il est très drôle. Dans ce cas je grimpe tout de suite et je ne le lâche plus.

- L'homme dit vrai. Il est marié et sa femme fait la vaisselle Dans ce cas je fuis immédiatement sans me retourner.

Je regarde le casque et aperçois quelques cheveux blonds qui veillent tels les Défenseurs du Saint Graal et tandis que l'homme allume le moteur, je lui demande le plus sincèrement du monde s'il est vraiment marié.

"Oui allez, peu importe, grimpe".

Au secours! Le voilà le piège du motard parfait. Pendant que sa femme reprise ses slips en chantonnant du Gershwin, il se ruine chez French Trotters et attend que des nanas en Crocs à moitié à poil viennent se pavaner devant lui.

Je lui redonne le casque, le remercie profondément et file vers le Pause Café en m'interdisant de me retourner de peur de rester coincer en Enfer.

Tout en m'affalant sur la chaise d'une table tristement ensoleillée, je me souviens de deux choses très importante.

Mon envie de Granola, celle qui m'a fait sortir de chez moi ce matin là ainsi que mon départ imminent pour Miami.

D'ailleurs, je ferais mieux de boucler ma valise au lieu de traîner au Pause Café. Je pars pour trois mois, j'en ai des robes à faire rentrer dans la valoche.

Sur le chemin, je passe chez l'épicier.

Je traîne des Crocs, il fait un peu froid en combishort, j'aurais pu tomber malade sur le Monster. D'ailleurs, quand je rentre de Miami, je passe le permis moto. Comme j'aurai mon Monster à moi.

Enfin, si je rentre de Miami...