Ce soir là je décidai d'étrenner mes nouvelles bottines.
Achetées à la va vite un samedi midi chez un French Trotters rempli de femmes avide d'achat, j'avais décrété que je serais capable de parcourir Paris sur des talons de quinze centimètres.
Carrie Bradshaw a bien tenu six saisons sur des échasses dans les rues de New York alors pourquoi pas Ninon Gold!
En plus, ce soir, ma copine voisine Marie m'embarque à un cocktail de bienfaisance. Bienfaisance pour qui pour quoi? Je ne sais pas mais it's so Sex and the city que pour l'occasion, je mets ma robe nude Vanessa Bruno en hommage à l'épisode ou Carrie porte la sienne lors de sa première date avec Big.
Tonight, I feel like à New York et je m'imagine déjà à ce cocktail une coupe de champagne à la main, remarquée par ce beau blond un peu en retrait qui m'aborde en m'avouant du bout des lèvres qu'il est le parrain de ce cocktail de bienfaisance en l'honneur de Choses et de Bidules. Le jeune homme plein d'avenir me prend la main et me propose de partir en croisière sur les Iles Cook à bord de son yacht privé dès ce soir.
Retour à la réalité, il est 20 heures, je suis en retard.
J'enfile les bottines, fais trois petits pas jusqu'à mon miroir et prends note de deux détails de la plus haute importance mais dont je n'ai pas le temps de me préoccuper plus sérieusement.
Détail numéro 1, les bottines sont trop petites et trop hautes. Risque de tordage de cheville ou d'amputation d'orteils. Solution? Une paire de ballerines glissée dans le micro sac pour le chemin du retour.
Détail numéro 2, la robe nude est très nude, trop nude et bien trop moulante... Risque de faire un peu trop d'ombre à Zahia Dehar. Solution? Garder mon Loup sur les épaules toute la soirée.
Un coup de mascara, crinière folle et me voilà prête à rendre gagas les vieux donateurs du cocktail de bienfaisance.
Je sors de chez moi en trombe tout en réalisant que j'ai pris le mauvais sac, celui sans mes ballerines. Ca doit être un signe de Dieu qui veut me punir d'avoir acheté ces fichues bottines sans avoir effectuer le petit tour de prestige réglementaire dans le magasin. Pas le courage de remonter le dédale d'escaliers et c'est ainsi débuta la chasse au transport.
Dans un épisode de Sex and the city à New York, Carrie hèle un premier taxi et l'affaire est dans le sac (le sac avec les ballerines). Dans Sex and the city à Paris, le premier taxi n'est pas dispo, le second a terminé son shift et rentre chez lui, le troisième ne veut pas d'une course dans le XVIeme, le quatrième ne veut pas que je monte car j'ai un manteau de fourure (ça faisait longtemps tiens!) et le cinquième m'annonce qu'il ne prend pas de passagers en dehors des stations de taxi. "Et elle est ou cette station?" je m'écris avec impatiance, les pieds (déjà) en compote. "Madame, je vous prierais de ne pas être agressive avec moi" me répond il et le voilà qui remonte sa fenêtre et démarre.
Je cherche une fichue station des yeux et en apperçoit une un peu plus loin. Une dizaine de parisiens font la queue. Je vais mourir, là, seule sur ce trottoir pour cause de compressage de pieds.
Je m'avance vers ces hommes, ces femmes, qui attendent, debout dans le froid. Ils ne réalisent pas, ces bienheureux, la chance qu'ils ont de porter des chaussures à leur taille tandis que moi, Ninon Gold, tel un Jésus sur son chemin de Croix, je souffre le martyr et attend désespérément un miracle de Dieu, si tant est qu'il existe...
"Ninon?" Cette voix, je la reconnais, c'est Gabriel, preums' dans la queue du taxi. Dieu? Merci! "Tu vas ou habillée dans cette tenue?" Et tel un choeur de tragédie grecque, tous, curieux de savoir ou diable vais je habillée dans cette tenue, se retournent et m'observent discrètement.
"Je vais à un cocktail de bienfaisance" dis je assez fort pour que le commun des mortel ai accès à info de taille.
"Ahhh, voilà donc ou cette jeune femme se rend avec tant d'aisance. Elle va à un cocktail de bienfaisance" chuchote le Choeur, rassuré
"En l'honneur de quoi?" me demande Gabriel. Je lui réponds que j'n'en sais rien, que je m'en tape et que je suis en retard.
C'est ainsi que sauvée par mon ami, je me retrouvai assise, au chaud dans un taxi.
Whatsapp de Marie "Ninon, je t'attends à l'entrée au cas ou..".
"Au cas ou"? Pourquoi avoir rajouter ce "au cas ou"? "Au cas ou quoi? Au cas ou je me trompe de porte et me retrouve enfermée dans une maison close, destinée à vendre mon corps jusqu'à avoir remboursé ma liberté?" Cette idée me fait sourire mais je ne suis pas rassurée pour autant.
Arrivée à bon port, les pieds un peu reposés, Gabriel m'éjecte du taxi et je tombe nez à nez sur une Marie-ahurie.
"Tu restes à l'entrée au cas ou, quoi???" Dis je à la rigolade
"Au cas ou tu as mis ton Loup! c'est un cocktail contre la violence faite aux animaux..."
Gloups...
Le Loup, véxé, prend vie et glisse de mes épaules, Marie découvre ma tenue très légère
"Et la violence faite aux femmes..."
J'ai comme l'impression que ma tenue n'est pas très réglementaire aux yeux de ma copine voisine.
Marie me rappelle que c'est plus ambiance vieux donateurs en noeuds pap' que teufeurs dans un squat. J'entrouvre les bras et penche la tête sur le côté ambiance "Fidèles apôtres, prenez moi telle que je suis" Ca fait rire Marie.
Feu vert! Cellule de crise évitée, c'est à petit pas que j'entre dans la fausse aux bienfaiteurs. Après tout, tenue indécente ou non, il s'agit d'un cocktail contre la violence faite aux femmes, ce n'est ni ici ni ce soir que je vais me faire lapider. Fière de ma trouvaille, je pénetre dans la salle de réception jusqu'à ce que je m'arrête net. Je suis tétanisée, la musique de fond et les conversations bourdonnent dans mes oreilles, j'ai chaud.
Cellule de crise! Je suis partagée entre le fou rire et la crise nerf. Dans la salle, 80% de princes saoudiens accompagnés de leurs femmes vêtues de la fameuse tenue d'usage, un grand pan de tissu noir laissant tout de même apparaître de beaux yeux maquillés avec soin. Quand au 20% restants, ce sont les serveurs, la fameuse poignée de vieux donateurs et moi. Peu à peu, une rumeur s'élève et chacun commence à remarquer cette jeune femme pleine de cheveux fous et à la robe très moulante et transparente qui s'est glissé parmi eux.
"Ninon mais qu'est ce que tu fous là?" C'est Marie qui vient à ma rescousse. "Tu t'es plantée de porte! Là c'est le cocktail pour blablabla...." Je n'écoute plus, j'ai les jambes en coton et me laisse bravement guider vers la sortie par mon plus fidèle apôtre.
Dans la seconde pièce, je me rue sur une chaise avant que mes jambes ne se dérobent et décide de retirer les bottines de mes petits petons blessés.
Parmi les élégants donateurs, moi, Cendrillon des temps modernes, je me dirige vers le bar chercher la coupe de champagne qui fera apparaître le beau prince sur son yacht. Nus pieds et enveloppée d'une robe quasi invisible, il se peut que je le fasse fuir ou que la police m'embarque pour trouble à l'ordre public mais qu'importe car dans le brouhaha du cocktail on peut entendre le choeur de la tragédie grecque se méprendre totalement en récitant ces quelques vers "Quel bel exemple de femme avons nous là qui préfère toute nue s'exhiber plutôt que sous la fourrure d'un pauvre Loup danser".
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